_Inferno_

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

_Inferno_ > Записи друзей > Записи пользователей


Записи все / пользователей / сообществ
кратко / подробно
Вчера — воскресенье, 24 июня 2018 г.
bondrewd. 18:21:08
Запись только для меня.
Позавчера — суббота, 23 июня 2018 г.
SO DANCE LIKE YOU'VE NEVER DANCED 'CAUSE THIS ONE MIGHT BE YOUR LAST bondrewd. 09:23:08
в очередной раз восхитились моим подходом к жизни.
"ты не боишься делать то, где другие даже не попытаются".

я могу сколько угодно говорить, что я безвольная тряпка, даже верить в это, но мои действия говорят об обратном. если я могу что-то сделать - я сделаю, даже если после этого меня постигнет неудача.
причина довольно проста - если я НЕ сделаю, то буду сам же себя корить. о, а убивать я себя умею просто потрясающе.

я смело могу сказать себе "я сделал все, что мог".
и даже если не удалось, то я не буду думать о том, как могло быть иначе, если бы все таки рискнул.

и, что еще больше восхищает окружающих, так это то, что в большинстве случаев у меня всё получается, даже если отношусь к авантюре крайне скептически и иногда даже "на по\й".
как бы сложно ни было, как бы сильно мне ни приходилось переступать через себя и раз за разом выходить из зоны комфорта - я это делал.

ведь знаешь, сидеть и ныть о том, как никчемна твоя жизнь - слишком просто и скучно. но попытаться ее изменить - совсем другое дело. попробуй.
среда, 13 июня 2018 г.
BECAUSE IT'S ALWAYS DARKEST BEFORE THE DAWN bondrewd. 17:09:04
моя жизнь стала таковой, что нет ни времени, ни сил, чтобы даже написать, как у меня проходят дни.
слишком насыщенно, слишком.. хорошо ?
на выходных я тусуюсь с друзьями, хожу по барам, езжу на природу и рыбалку.
по будням со сладулей играю после работы в компьютерные игры и просто провожу уютные вечера.
ах да, работа !
первые дни мне показались довольно приятными, да и наличие милых герлс скрашивает всё на свете.
коллектив дружный, пока не приметил себе ни одной персоны, которая мне откровенно бы не нравилась.
в планах сменить место жительства и вообще зажить как порядочный работяга.
в первый отпуск планирую умчаться в Малайзию к своему другу, как и хотел.

у меня даже нет желания писать много.
просто для себя : у меня всё слишком прекрасно !
лишь бы так всё и было.
среда, 30 мая 2018 г.
I NEVER KNEW DAYLIGHT COULD BE SO VIOLENT bondrewd. 22:39:40
меня ставят в пример другим,
за меня искренне радуются,
мне предоставляют работу,
мне предлагают получить научную степень.

начинаю ждать от жизни подвох, хотя и понимаю, что я ко всему этому шел целенаправленно и я это заслужил.
12 лет в азкабане ждал, когда и мои усилия не будут напрасными.
дождался.

это не повод расслабляться, ведь дальше будет сложнее. удержать всегда сложнее, но я это хорошо знаю, чтобы относится к подобным вещам легкомысленно.
я многое отдал, чтобы не сдаться.
показать предыдущие комментарии (6)
22:52:16 bondrewd.
или кажется какое-то решение неверным, но потом понимаешь, что без него не произошли бы какие-то КАРДИНАЛЬНЫЕ изменения
22:55:36 bondrewd.
а еще иногда поражаюсь своей упертости и вере ЭТО ПРОСТО ФЕНОМЕНАЛЬНО
23:23:19 bondrewd.
чот кушать охота повод лечь спать потому что хавки нет ))0)
23:23:29 bondrewd.
КАК У МЕНЯ ВСЕ ПРОСТО
вторник, 29 мая 2018 г.
Аkane. 18:29:36
Запись только для друзей.
понедельник, 28 мая 2018 г.
HOLY WATER CANNOT HELP YOU NOW bondrewd. 13:00:55
сходил, называется, на собеседование чисто на пох\й - в итоге мне предложили позицию инженера в отдел информационных технологий. небось потому, что я от руководителя глаз не отводил, он стушевался и не смог мне отказать - сила моего мангекё шарингана !
неожиданно огромный груз с плеч в виде поиска работы спал. я ожидал, что это будет гораздо труднее, но мне даже искать не пришлось - в меня сразу вцепились, не дав мне перешагнуть порог университета после магистратуры и понюхать свободы.

теперь нужно морально приготовиться, что будет трудно. новое место, новый коллектив, новая работа. месяц будет плодотворный и насыщенный, я прям чувствую. и еще придется менять свой режим совы - а вот это грустно. крч, я просто орнул.
13:02:44 bondrewd.
хочу прибухнуть это прям было бы святое прям в тему
13:14:35 bondrewd.
я себя чувствую наркоманом : после того, что я ложился спать в 6 утра, мне пришлось встать рано утром это было ужасно я чуть не умер
13:16:28 bondrewd.
серьезно я такой думал "ой, ну не возьмут, хоть отдохну после магистры" ХУЙ ТАМ
13:16:45 bondrewd.
: (
суббота, 26 мая 2018 г.
bondrewd. 22:15:36
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 23 мая 2018 г.
NO LIGHT IN YOUR BRIGHT BLUE EYES bondrewd. 23:23:53
когда ты чувствуешь разочарование, тревогу или страх, то начинаешь неосознанно окружать себя цветами.
будто прячешь трупный запах за через чур резкими цветочными ароматами, прекрасно осознавая, что делаешь только хуже.

так и со мной.
накрываешь реальность вуалью из иллюзий.
и думаешь, что будет легче жить.
но это так не работает.
смирись.
показать предыдущие комментарии (41)
00:38:27 bondrewd.
а сам как Киану побираться на улице
00:38:50 bondrewd.
когда сладуля купается в богатствах и роскоши а я такой жру просроченный кекс
00:39:01 bondrewd.
чисто себе так вижу
00:42:36 bondrewd.
вообще я вижу себя нищим бомжом в париже но как-то похуй вообще не обязательно в париже просто там много бомжей крч бомжом где-нибудь
bondrewd. 01:40:14
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 20 мая 2018 г.
NON MI AVETE FATTO NIENTE bondrewd. 21:07:58
у ДжоДжо горит от игры в пати с немцами.
мы с мужиками смотрим старые клипы по евровидению.
в три часа ночи собираться вместе и играть в доту.
вместе курить на улице дорогие сигареты.


столько разных мелочей, которые составляют целую картину моей рутины. и я понимаю, что я в последний раз могу этим насладиться. моя жизнь прекрасна, но вместе с тем и неоднозначна. я не хочу, чтобы этому пришел конец, но я знаю, что он неизбежен. я не хочу себя потерять, но я понимаю, что от меня уже ничего не осталось. меня попросту нет. уже нет.

всё на самом деле хорошо. и я рад тому, что грядет. будет трудно, но я должен с этим справиться. сам. потому что, даже будучи далеко не одиноким, я все равно один. у меня есть мечты и цели, так что смысл моей жизни все еще не потерян. бывали времена и хуже, так что я не могу раскисать именно сейчас.

скоро меня можно будет назвать МАГИСТРОМ КИСЛЫХ ЩЕЙ ! какой же я молодец (нет).

устроил день стар трека и чипсов. опять словил грусть по поводу того, что я не в звездном флоте.
Аkane. 20:34:25
Запись только для друзей.
воскресенье, 13 мая 2018 г.
NO FUTURE bondrewd. 01:05:20
впервые именно ты настаиваешь на звонке, а не я, даже уговариваешь, я бы сказал. забавно наблюдать, как ты отмазываешься "мне лень писать ответ на огромное сообщение или использовать голосовые сообщения", хотя оно уже давно не больше того, которыми ты мне отвечаешь. и так оперативно, как никогда.
впервые ты интересуешься моими тезисами, ведь раньше тебя это мало интересовало.
впервые ты задаешь вопрос о моих планах на будущее, потому что за столь огромное время, я знал о тебе больше, чем ты обо мне.

это вызывает во мне крайне противоречивые чувства. лед не тронулся, да и толку об этом думать - ничего не изменится, ведь время уже давно упущено. но в душе все гниет от этих мыслей, отравляет меня. чувство, которое я безошибочно могу вычленить из тысячи. но, в любом случае, я просто похороню это на всем уже известном кладбище.
показать предыдущие комментарии (1)
01:10:00 bondrewd.
прости, что ты обо мне лучшего мнения
02:09:22 bondrewd.
иногда просто хочу того, о чем уплывают мысли перед тем, как я проваливаюсь в сон
02:09:47 bondrewd.
ничто иное, как мечты
02:09:56 bondrewd.
такая тупость, если честно
пятница, 11 мая 2018 г.
BUT WE'RE DANCING WITH THE DEMONS IN OUR MINDS bondrewd. 14:29:35
ладно, я просто устал держать все в себе, а дневник как раз таки создан именно для того, чтобы этого не происходило.

я не доволен своей жизнью.


и нет смысла себя убеждать, что на самом деле все иначе, все наладиться в ближайшее время или это просто настроение такое. я облажался, я в этом виноват. и я не знаю, как всё исправить, если только не вернуться в прошлое и не влепить себе хлесткую затрещину по морде, чтобы я думать головой начал. моя жизнь, к моему разочарованию, катиться по наклонной, и я держусь из последних сил, чтобы не скатиться в депрессию, потому что это последнее, чего бы я хотел. это вообще последнее, что я бы позволил себе. даже у оптимистов бывают плохие дни, только они не готовы в этом признаться даже сами себе. так много времени потрачено зря и так много времени будет потрачено зря. я не хочу этой реальности, мне тошно только от одной мысли, что так может пройти вся моя жизнь. в сожалениях. В ГРЕБАННЫХ СОЖАЛЕНИЯХ !

но хуже всего даже не это. хуже то, что я себя не понимаю. и именно это непонимание портит мне жизнь куда больше, чем внешние факторы. в моей голове такая каша, что я с трудом способен хоть что-то в ней разложить по полочкам. и это касается вообще всех сфер жизни. всё не то, всё не так, ничто не приносит удовлетворения. мне банально плохо от этого, я устал держать себя на плаву, морально подбадривать в надежде на то, что мой разум прояснится и я пойму, что мне вообще нужно от этой жизни, чтобы не чувствовать себя так паршиво. как будто я вновь 17-летний подросток, только плохо то, что мне далеко не 17-дцать и в этот возраст я уже никогда не вернусь, чтобы была возможность повернуть свой корабль в другую сторону. и то, даже тогда, я не был бы уверен, что все правильно сделал. как же это бесит, как же невозможно жить с таким непостоянным сознанием. у меня уже просто нет сил себя терпеть.

знаешь, я вспоминаю время, когда еще мог наслаждаться музыкой. это было очень давно, словно из другой жизни. хотя, о чем это я - ведь действительно это была другая жизнь. я получал огромное удовольствие от выступлений на сцене, от игры на скрипке. и было потрясающе видеть рядом единомышленников, получать наслаждение от процесса, доводить музыкой людей порой до слез. я не любил своего преподавателя, но я обожал концерты. сцены, кулисы, творчество. и вот теперь, я так далек от этого, что порой мне кажется, это было не со мной. совершенно логично предложить, что в другой реальности я бы мог получить музыкальное образование и продолжать радовать людей. это точно такая же вещь, как и множество тех, что я похоронил. я похоронил всё и теперь мне остается только оплакивать свою наивность и слабость в жалких попытках что-то изменить.
показать предыдущие комментарии (20)
21:46:49 bondrewd.
настроение : слушать песни евровижина и вдуплять
21:47:59 bondrewd.
пора вспомнить позитивного француза для рекламы кока-колы который поет что-то про то, что ты делаешь меня сильнее как мелодия моей песни
21:58:20 bondrewd.
оле инглиш полисмен арестуйте меня за охуенный английский
22:02:33 bondrewd.
боже просто нет сил
среда, 9 мая 2018 г.
OH, MY bondrewd. 23:55:24
привет, осознание.

­­


Категории: Я поймал подрывника
показать предыдущие комментарии (9)
22:55:58 bondrewd.
не могу
22:56:12 bondrewd.
можно просто похоронить это всё ?
23:18:20 bondrewd.
я опять говорю важные вещи в шутку (':
23:18:44 bondrewd.
да и плевать терять мне все равно нечего
понедельник, 7 мая 2018 г.
I'LL BE STRONGER ONCE AGAIN bondrewd. 01:54:01
снова это чувство бессмысленности происходящего, снова я топлю себя мыслями о напрасном. как будто что-то изменится, если я буду снова думать об этом. и мне хочется бежать от этих мыслей, остановить время, мотнуть все назад, чтобы поступить иначе. и всё это происходит не в первый раз, и даже не в последний. это чувство, когда ты стоишь на пороге перед новой дверью, но память о прошлом мешает толкнуть ее. я знаю, к чему меня это приведет. я знаю, что моя жизнь вскоре изменится и я даже не представляю, куда она меня заведет. но я уверен, что туда была предначертана дорога, просто я ее не видел или старался убежать в другом направлении. то, что незримо со мной и ведет меня по этой странной дороге, которая раз за разом уводила куда-то вдаль от моих желаний, приводя к новым. в тот момент мне всегда это казалось правильным, но потом меня вели дальше - и правильное в прошлом оседало горьким осадком на нынешнем. из пепла пламенем разгорались новые пути, которые уводили меня еще дальше, не позволяя менять курс. я цеплялся за осколки событий, которые складывались в неясную картину, потому что она попросту была не завершена. но я знаю, как бы я ни сожалел, через какое-то время я увижу новую дорогу, по которой смело пойду в будущее, чтобы закончить эту картину. потому что так было всегда. что-то ведет меня к чему-то, о чем я могу лишь догадываться. и, о, боги, пусть это будет всего лишь подсознание, продавленное моими непомерным амбициям.

не сравнивай себя с другими.
не сравнивай себя без обстоятельств прошлого с нынешнем собой.
начальные условия всегда влияют на конечный результат.
но условия меняются, как и ты сам.
просто не забывай об этом, не забывай о том, что все в твоих руках.
показать предыдущие комментарии (1)
02:03:31 bondrewd.
может показаться, что я какой-то чсвэшник но нет просто если дело касается меня, то мне не нужны чужие оценки потому что это моя жизнь
02:04:02 bondrewd.
если я сдамся, кому я сделаю одолжение ?
02:04:15 bondrewd.
о нет, только не себе
02:04:30 bondrewd.
что у тебя останется, когда все уйдут ?
среда, 2 мая 2018 г.
SOMETHING'S CHANGING INSIDE OF ME I NEED TO WRITE DOWN BEFORE I FORGET bondrewd. 23:38:51
пока я писал свой проект, меня посетила неожиданная, но очень грустная мысль : я не выкладываюсь на все 100% ни в одном деле. сколько себя помню, я всегда изворачивался во всем, чтобы сократить время, отведенное мне на работу или задание. я искал не совсем "легальные" пути, хитрил и обманывал, не проявлял инициативу, не дорабатывал.
это не сказывалось на общем впечатлении обо мне или о том, что я делаю. я получал высокие оценки и похвалу, меня редко критиковали и о моих методах мало кто знал. кто плохо меня знал, считал задротом или ботаном, а кто хорошо - махинатором или халявщиком. многие вещи мне даются так просто, что я даже не видел смысла прикладывать больше усилий, чтобы улучшить результат или привнести нечто новое. мне попросту становилось скучно или лень.
у меня никогда не было мотивации, чтобы вложить во что-то максимум сил и возможностей, доработать настолько, что я смогу счесть это хорошим результатом. и это расстраивает, словно я до сих пор не нашел того, что сможет зажечь во мне огонь, а перепробовал я многое.
если так подумать, то я в бесконечном поиске себя. мне дано так много возможностей, а я не знаю, где смогу найти себе лучшее применение, которое выжмет из меня всё, которое заставит убить лень и скуку. я все равно не брошу попыток найти то самое дело, мое дело, но мне иногда кажется, я вовсе не создан для этого. мне всегда придется прыгать с одного на другое, чтобы не потерять интерес к жизни. и это больше расстраивает, чем обнадеживает.


_Inferno_ > Записи друзей > Записи пользователей

читай на форуме:
пройди тесты:
Наруто новое поколение+ шипуден Спец...
Stells.
Волшебные девушки.Информация.
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх